The Gathering

[attenzione barzelletta sessista]















































bambino cinese: mamma chi sono i gay?
mamma cinese: pelsone malate
bambino: molto malate?
mamma: si di un male inculabile!!..
[/fine]

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tonight my head is full of wishes and everything I drink is full of her

Mi hai spiegato perchè ti sentivi giù... o forse "sentirsi giù" = "avere le palle girate" ?

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questo forum sta degenerando...ed è un bene

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tessere una tela infinita e circolare
sospesi assieme in aria senza parole
tutto quel che occorre l'ho imparato dai tuoi sensi
perdona se non sono quello che pensi

Ma quanto scrivete!!!!!!!!!

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...penso che
ho di nuovo i brividi
e mi lascio prendere
da domande inutili....
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BAUSTELLE

A parte che tu sei quella con più post tra tutti gli italiani guarda che nessuno "scrive", al max copia e incolla!!!

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Una ragazzina di quindici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di
mesi non ha più il ciclo.
Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta
incinta.
Urla, pianti, lacrime, chi è il porco?, avanti voglio saperlo, ora lo dici a
tuo padre... bla... bla... bla.
La ragazza, lasciata sola, prende il telefonino e fa una chiamata.
Mezz'ora dopo si ferma sotto casa una ferrari, sale un tipo brizzolato, ben
vestito, che si siede in mezzo a padre, madre e figlia.
"Buongiorno", esordisce, "vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non
posso sposarla perchè ho un'altra situazione familiare, ma se nasce una
femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto
di 500.000 euro.
Se invece è un maschio, un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono
gemelli una fabbrica a testa e 250.000 euro a testa. Se però perde il
bambino..."
A questo punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una
mano sulla spalla e fa: "Te la scopi di nuovo"

Muahauahuahauahaaahuaahauahauhauahauahua!!!

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Sì, nel mio caso è tutto un pout pourrì, cmq ha ragione Flaz, adesso mi metto a raccontare barzellette anch'io... (la faccina sughella è trooooppo...)

Finalmente ho cpaito... eccivoleva tanto a spiegarmelo ?



E' perfetta per rafforzare un bel...

SUGA!!:surprised:

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A proposito di SUGA:




Luthien

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Ci mancava solo questo topic per dare il meglio della mia insensatezza :D

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...AND I DON'T CARE
IF I SCRATCH THE WALL WITH MY NAILS
IF I TAKE THE NIGHT FOR THE DAY
AND I WILL CHOKE MY FACE
LIKE A BUG EMBRACE

"The Quit One" lo devo assolutamente vedere!dopo aver visto lo splendido e sensibilissimo "Kitchen Stories",non posso che vedere un altro film ambientato in cucina!

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tessere una tela infinita e circolare
sospesi assieme in aria senza parole
tutto quel che occorre l'ho imparato dai tuoi sensi
perdona se non sono quello che pensi

Nuovo Zingarelli 2004 (sempre dal nostro sito)
ABBATTERE
Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"


ANAFILATTICO
Profilattico per rapporti anali

ANALOGICO
Culo intelligente

ANATOMICO
Culo radioattivo

APPENDICITE
Attaccapanni per scimmie

ASSILLO
Scuola materna sarda

BALALAICA
Testicolo anticlericale

BISCAZZIERE
Persona sessualmente molto dotata

CERBOTTANA
Cervo femmina di facili costumi

CHERUBINO
Esclamazione di poliziotto in sciopero

CIAMBELLANO
Colui che ha il più bel buco di culo del reame

CULINARIA
Associazione Paracadutisti Gay

CULMINARE
Fare uso di supposte esplosive

CULTURISMO
Viaggio di piacere di una supposta

FAHRENHEIT
Tirar tardi la notte

FEDINA PENALE
Piccolo anello posto alla base del pisello

FOCACCIA
Foca brutta e cattiva

FRACASSO
Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni

FREGATA
Unita navale sottratta al nemico

PALAFITTA
Intenso dolore al testicolo

PANGRATTATO
Pagnotta ottenuta poco lecitamente

PAPARAZZO
Missile vaticano

PARIGINO
"Sembri Luigi" in romanesco

PRESUNTUOSA
Stretta di mano del meccanico

PRETERINTENZIONALE
Un prete che lo fa apposta

RIMEMBRARE
Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene

RINCULO
Sodomia recidiva

SCORFANO
Pesce che ha perduto i genitori

SINCERO
Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)

STRAFOTTENTE
Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

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http://www.myspace.com/neemaw

http://www.myspace.com/shoeskillinworm

http://www.myspace.com/hamamusic

Contribuiamo, va'...

Una vecchietta entra in farmacia e fa...
-"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia
-"Bella figona..."


Una cicogna vola su una città trasportando un vecchio di 75 anni.Dopo un
po' il vecchio la guarda e le dice:
Ci siamo persi, vero?


Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia


Un tizio di ritorno dall'Africa incontra un suo amico il quale gli chiede
come è andato il viaggio. Il tizio piangendo e disperandosi gli racconta di
essere stato violentato ripetutamente da un grosso gorilla.
- Chissà che esperienza terribile deve essere stata per te, capisco perché
piangi...
- Ma no, - risponde il tizio - piango perché sono due mesi che sono tornato
e non mi ha neanche fatto una telefonata!!!


Un tizio attempato entra in un ristorante lussuosissimo con uno stuolo di
belle donne e con un trespolo dorato su cui c'è un pappagallo. Il tizio
ordina giusto qualcosa da mangiare per lui e per le splendide fanciulle,
mentre sembra costretto ad ordinare cibo in grande quantità per il
pappagallo. Il volatile tranquillo si ingurgita sette/otto aragoste, una
cinquantina di ostriche, un mezzo chilo di caviale, svariati primi e
secondi piatti. Il cameriere incuriosito da tutta la faccenda si avvicina
al tale e gli fa:
- Mi scusi signore... ma come mai mangia così tanto il suo pappagallo?
- Vede... è una lunga storia... io tempo fa ho fatto un patto col Diavolo
chiedendo che mi esaudisse tre desideri...
- E sono stati esauditi?
- Certo... avevo chiesto di diventare ricchissimo e lo sono diventato...
avevo chiesto di avere le più belle donne del mondo e le ho qui con me.
Infine avevo chiesto un UCCELLO INSAZIABILE, ma non ci siamo capiti!


Una ragazzo di colore entra in un bar portando sulla spalla un bellissimo
pappagallo dai piumaggi coloratissimi. Il barista stupefatto chiede:
bellissimoo !!! da dove viene ? - E' nero, verrà dall'Africa, risponde il
pappagallo.



Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
gli chiede
come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia."
Risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni.
E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia.
Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito.
Non aveva mai mancato una stagione di caccia.
Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del
fucile.
Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete
cosa successe?"
"No." rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al
posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.

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Questa è vecchissima:

Una vecchia va dal macellaio: entra e chiede al macellaio: "Ce l'hai il fegato?" e il macellaio risponde "Certo"..Allora la vecchia si alza la sottana e fa "..e allora guarda chesta"

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«Lunedì spedirò una lettera ad Ancellotti e alla società in cui spiegherò
che chi allena il Milan deve schierare due punte». Così, Uday Berlusconi
sabato sera dopo il derby. In anteprima mondiale, il testo inviato
dall'allenatore del Consiglio al suo dipendente...


Cara amica, caro amico,
nel giuoco del calcio scendono in campo due squadre di undici giuocatori
ciascuna. Ai fini del risultato finale contano anche le decisioni di un
signore vestito di nero. Ma si sa quanto siano malleabili questi
postfascisti.

Nella recente e vittoriosa partita, Ho assistito con disappunto a un primo
tempo stentato durante il quale la squadra di cui Ho la ventura di essere
Mero proprietario è andata sotto addirittura di due goal. Nella vita e nello
sport, l'atteggiamento vincente è il medesimo: guadagnare una posizione di
vantaggio sugli avversari comunisti e stabilirlo per legge nel secondo
tempo.

Mi consenta dunque di comunicarLe lo schema adatto per schierare d'ora
innanzi il Mio Milan.

GIUOCATORI:
• Portieri (due)
la società ha messo a Sua disposizione un eccellente portiere brasiliano,
Dida, ma paga profumatamente anche un altro giuocatore, Christian Abbiati,
che tra l'altro è anche figlio di due portinai (non è una delle mie
irresistibili freddure). Se la Sua fiducia nei confronti di quest'ultimo non
è assoluta, Mi consenta di suggerirle il nome di Vittorio Mangano, che
svolse egregiamente le stesse mansioni nella Mia magione in Arcore.

• Difensori (sei)
Il goal subìto duole quasi quanto un avviso di garanzia. Perciò, dovere
dell'allenatore è garantire la società e il suo Mero proprietario da questa
funesta eventualtà. Per impedire che ciò si debba a ripetere, Ho radunato
intorno a me i miei più fidati collaboratori. Dopo ore di discussioni sugli
schemi, Ho stabilito quanto segue: i difensori del Milan hanno da essere
almeno in numero di sei. Titolari fissi: Maldini e Nesta. Pur valide
alternative: Cafu (o Pecorella), Pancaro (o Taormina), Costacurta (o
Previti), Laursen (o Ghedini). Se avesse bisogno d'altro, La prego di
comunicarMelo: di difensori il Mio Parlamento è pieno.

• Centrocampisti (sette)
Le partite si vincono in mezzo al campo. Quindi infarciamolo questo
benedetto centrocampo. Sul centrodestra c'è bisogno di giuocatori motivati e
tatticamente disciplinati. Gente che sappia mordere le caviglie
dell'avversario e, al contempo, restare al suo posto. Gente alla Gattuso o
alla Emilio Fede, per intenderci. Al centrocentro, c'è bisogno di dipendenti
più presentabili. Giuocatori dall'immagine equilibrata e credibile anche
all'estero. Benissimo Pirlo, nonostante il nome, ma perché Pera non scende
mai in campo? Impostata così la squadra, al centrosinistra si può anche
rinunciare. Se proprio è il caso, potrebbe schierare Fausto Bertinotti,
quando non è gentile con Prodi, oppure Massimo D'Alema quando è gentile con
Me. Mi hanno parlato bene anche di uno straniero, Ralph Nader, Glielo
compro?

• Attaccanti (due)
I giuochi sono fatti, caro amico. Con una squadra come questa, che può
contare su 17 campioni e che sarà sempre arbitrata dal signor Maurizio
Gasparri, basteranno due attaccanti. Uno può benissimo essere quel ragazzo
ucraino (si inventi magari che è stato contaminato da Chernobyl, che la cosa
può destare buona impressione). Quanto all'altro, non ci sarebbe un
posticino anche per Me?

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Dal sito della Cnn:


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La traduzione effettuata da Altavista:

PIÙ STORIA SUPERIORI ? Il presidente macedone muore nell'arresto piano ? La Cina: N. la Corea che offre alle attività del nuke di fermata ? Cinque operai afgani del sussidio uccisi nel ambush ? Le cause di avvertimento di previdenza sociale di Greenspan si mescolano | video ? CNN/Money: Rapporto: AT&T per ridurre 4.600 lavori drasticamente ? La poppa di Howard ha sospeso per indecency ? Rosie O'Donnell per sposare girlfriend a San Francisco ? SI.com: Ventilatori dei cubs per fare scoppiare sfera 'cursed '

Il presidente della camera Pierferdinando Casini: The president of the Pierferdinando room Cottages

Questa è un capolavoro!!!

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Telekom, Berlusconi attacca
"L'Ulivo finanziò un dittatore"


Silvio Berlusconi

ROMA - Esce dall'incontro "istituzionale", così l'ha definito, con Pierferdinando Casini e spara a zero: "Queste proteste della sinistra mi sembrano fuori luogo: la commissione ha operato in maniera lineare". Silvio Berlusconi continua a tenere alto il livello dello scontro con le opposizioni e per farlo non si spaventa di scavalcare la commissione parlamentare su Telekom Serbia anticpandone il verdetto. "Francamente - ha detto il premier - non vedo cosa i testimoni potessero aggiungere al fatto principale e cioé che ci sono stati un governo e una classe dirigente che hanno devoluto soldi pubblici italiani per sovvenzionare un dittatore. Tutto il resto sono sciocchezze".

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Telekom, Berlusconi attacks "the Ulivo financed a dictator" ROME - It exits from "the institutional" encounter, therefore has defined it, with Pierferdinando Cottages and it talks nonsense to zero: "These protests of left me seem place outside: the commission has operated in linear way ". Silvio continuous Berlusconi to hold high the level of the crash with the oppositions and in order to make it is not scared of scavalcare the commission parliamentarian on Telekom Serbia anticpandone the verdict. "Frankly - it has said the premier - I do not see what the witnesses could add to the main fact and cioé that they have been a government and a ruling class who have devolven to moneies Italian publics in order to subsidize a dictator. All the rest is sciocchezze ".